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10 personnages de fiction qui auraient pu gouverner le Canada

par Alexandre Boutet Dorval, le 22 octobre 2015 | Des kiwis et des nerds

Lundi soir, le dépouillement du scrutin fédéral a révélé que Justin Trudeau deviendrait premier ministre du Canada.

Vous êtes en train de vous demander ce que Des kiwis et des nerds font à s’occuper de politique, n’est-ce pas? Vous ne devriez pas. Les candidats libéraux ont fait campagne avec des pancartes qui leur ont donné l’air de seigneurs Sith. Le nouveau député de Louis-Hébert, circonscription de l’Université Laval, s’appelle Lightbound (c’est pas Skywalker mais, on s’entend…) et durant la soirée électorale, on a vu les enfants du nouveau chef d’état jouer avec quoi? Eh oui, des sabres laser en plastique.

Maintenant que nous avons démontré que le parti au pouvoir est (principalement) formé d’utilisateurs de la Force, il est permis de s’interroger. Quels personnages de fiction auraient pu judicieusement prendre la tête du plusse meilleur pays au monde?

Si vous avez écouté l’émission du mardi 20 octobre, vous avez entendu Alexandre présenter ses 10 nominations au poste de premier ministre du Canada. Les voici en rappel.

  1. Daenerys Targaryan (A Song of Ice and Fire / Game of Thrones)

    Malgré son jeune âge, Daenerys a fait ses preuves en tant que cheffe d’état. Libertarienne dans l’âme, les libertés individuelles sont au cœur de sa plateforme électorale, malgré son penchant avoué pour la monarchie et son adhésion indéfectible au principe du pouvoir héréditaire.Contrairement à Stephen Harper qui se serait caché loin des journalistes pour goûter à de la viande de phoque, on a pu voir Daenerys engloutir tout entier un cœur de cheval cru.

    Qui plus est, ses trois dragons permettraient au Canada d’économiser en F-35.


  2. Nathan Petrelli (Heroes)

    D’emblée, le sénateur Petrelli est livré avec une mère dotée de précognitions oniriques (excellent pour remplacer les maisons de sondage) et d’un frère doté de mimétisme empathique particulièrement populaire auprès des médias. C’est un politicien férocement déterminé à mettre fin à la corruption et au crime organisé.Mais honnêtement, un premier ministre qui vole, c’est difficile de faire plus cool que ça.


  3. Nina Sharp (Fringe)
    La directrice exécutive de Massive Dynamics ne fait qu’administrer d’une seule main (sans vouloir faire de jeux de mots) la plus importante compagnie de sciences appliquées et de recherche et développement. Elle collabore aussi avec les agences gouvernementales les plus haut-placées pour protéger le monde du terrorisme paranormal et d’envahisseurs venus du futur.Nina porte aussi un très cool bras robotique depuis qu’elle s’est coincée un bras dans une porte inter-dimensionnelle, communique fréquemment par courriel avec son patron qui vit dans un autre univers et même dans le futur, une fois clouée dans un fauteuil roulant, elle reste la personne la plus badass sur Terre. Un choix naturel.


  4. Jim Moriarty (Sherlock)

    Le maléfique Moriarty ne semble pas être un choix de premier ordre pour une position publique, mais c’est l’un des seuls à pouvoir rivaliser avec Justin Trudeau au niveau du charme et de l’élégance. On imagine bien Jim Moriarty briller dans une conférence de presse étincelante aux côtés de Mélanie Joly et sous les applaudissements fébriles ponctués de tweets de Denis Coderre.Comme de fait, Moriarty s’est avéré très habile à manipuler les médias et son utilisation des technologies mobiles est aussi astucieuse que celle derrière les pancartes libérales.

    Il est intelligent et a de la suite dans les idées, attention cependant à ne pas trop le contrarier.


  5. Minerva McGonagall (Harry Potter)

    En dehors de l’évidence (une première ministre qui se transforme en chat serait absolument awesome, tsé), McGonagall est la seule assez pragmatique, responsable et compétente pour prendre en charge Poudlard après la disparition de Dumbledore. Sévère mais humaine, intelligente mais féroce, on pourrait voir comment un peu de Gryffondor pourrait ramener le Canada dans le droit chemin.À noter qu’en cas de problème, elle peut métamorphoser tous les députés de l’opposition en politiciens compétents.


  6. Brian « The Governor » Blake (The Walking Dead)

    Certes, le Gouverneur est un meurtrier, un menteur, un tricheur et un manipulateur. Mais il prend soin de sa communauté en des temps difficile. Tel un Maurice Duplessis d’après l’apocalypse, il fournit à son peuple eau chaude, nourriture et électricité.Il a un bandeau de pirate, ce qui serait très très cool sur la photo officielle. Il prend soin des enfants malades, comme sa fille contaminée par le virus de zombification.

    De plus, il est connu pour organiser des combats de gladiateur, ce qui serait particulièrement bien pour le Centre Vidéotron.


  7. Harriet Jones (Doctor Who)

    Harriet Jones est devenue première ministre du Royaume-Uni après avoir empêché la troisième guerre mondiale. Elle est responsable de la construction d’un mo****cking canon interplanétaire, du développement de l’institut Torchwood spécialisé dans le fait de combattre la menace extra-terrestre, et même une fois démise de ses fonctions, elle continue de bénévolement travailler à sauver le monde, allant même jusqu’à donner sa vie pour protéger ses citoyens. Difficile de ne pas rêver de l’entendre dire « Harriet Jones, prime minister » une fois encore.


  8. L’Empereur Palpatine (Star Wars)

    Difficile de trouver un candidat plus qualifié. Palpatine est doué de précognition, et ne se fie donc pas aux sondages. Il a transformé une république en empire d’une seule main, et pourrait faire de même avec la Constitution. Il s’est illustré par ses ambitieux projets d’infrastructure et est particulièrement efficace pour détruire les cellules religieuses extrémistes.Et si on se fie à ce qui jaillit de ses bouts de doigt lorsqu’il se met en colère, on peut deviner sa préférence pour l’hydroélectricité.


  9. Leslie Knope (Parks and Recreations)

    Leslie est entrée en politique pour servir le citoyen. Elle est honnête et intègre, malgré une faiblesse marquée pour le vin et le fromage. On sait qu’on peut lui confier un infâme et dangereux trou béant et lui faire confiance pour en faire un parc.Ça semble logique de confier le trou béant qu’est la confédération canadienne et y voir fleurir un magnifique parc.Votez Leslie!


  10. Sauron (The Lord of the Rings)

    Le génie industriel de Sauron n’a d’égal que sa capacité à fraterniser avec les population autochtones des terres sur lesquelles il impose sa domination. Si vous doutez de la pertinence du Seigneur des Anneaux à Sussex Drive, imaginez seulement son gros œil rouge au sommet de la tour du CN. Il est fait pour ça. À défaut d’un Saroumane, c’est un Philippe Couillard en sarrau blanc qui loge au sommet de la tour de l’édifice Price, à Québec.Un anneau pour les ouverner d’un océan à l’autre!
Auteur : Alexandre Boutet Dorval